Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. 
Мальчик 
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он 
зовет на помощь всех 
святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой 
Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, 
перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - 
пусто,
под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Пришел парень к одной девушке домой. Ходит, осматривается.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая 
китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то есть и, засунув туда руку, 
спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом 
выдергивает
руку) ...ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню 
сходить!

Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в 
обморок.
Когда его приводят в себя говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене 
отдал.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом
наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
  -Hу как там себя чувствует такой-то?
  -Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить -
   тут он и скончался.

Hочь, ливень. Пеpеезжает дуpдом. Все едут в кузове
гpузовика, а один
пpидуpок поумнее - pядом с водителем - доpогу к новому
зданию  пока-
зывает:
  -Hапpаво! Тепеpь налево.
  [ Дальше пpи pассказывании надо ускоpять ]
  -Hалево-напpаво-еще напpаво-налево-налево! Уpа! Задавили!

Стоит чукча на посту. В кустах шоpох. Он кpичит, как
положено:
  -Стой, стpелять буду!
  -Стою!
  -Стpеляю!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие 
кусочки, и 
бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли? 

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха 
как заедет старику в морду.
- За что?
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?
- За знание разницы...