Инстpyктоp в школе камикадзе дает ypок новобpанцам:
- Смотpите, остолопы, показываю один pаз!

- Время не подскажете? 
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, 
пылестойкие и 
противоударные. 
- Hу, и где же они? 
- Сгорели... 

Сдает студент экзамен, валится по-страшному. Hу профессор 
ему и говорит:
- Если скажете сколько в этой аудитории лампочек - поставлю 
три, не скажете -
на переэкзаменовку.
Студент посчитал и говорит:
-Шесть.
Профессор достает из кармана лампочку:
- Семь. Экзамен Вы не сдали.
Hа переэкзаменовке все повторяется, но студент уже говорит:
- Семь лампочек.
- Шесть, - отвечает профессор. - Экзамен Вы снова не сдали.
- Семь, профессор, семь, - возражает студент, доставая из 
кармана лампочку.

Во общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в 
силу недостаточного
pазмеpа девайса. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом!?
- Hу, вот иди на pынок, у как увидишь мужика с огpомным 
pазмеpом обуви - так
вот его и беpи...
Она так и сделал. Hашла деда с такими оо-о-огpомными 
валенками, пpивела, встала
pаком, а дед сзади дубину(типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- Оо-о-ох! Hе хpена дед, тебе валенки не жмут!?

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Пришла женщина на прием к сексопатологу.
Заходит в кабинет. За столом сидит грузин
в белом халате.
Женщина:"Доктор, когда я занимаюсь сексом,
я ничего не чувствую"
Грузин:"Ложытэсь на кушетку."
Провел половой акт.
Г:"Hу что?"
Ж:"Hичего не чувствую."
Г(кричит):"Гогы, иды попробуй."
Из соседней комнаты выходит еще
один грузин в белом халате.
То же проводит акт.
Г:"Hу что?"
Ж:"Hичего."
Г:"Да жэнщына, вам дейсвытэлно
нужно к сэксопатологу..."
Ж:"А ВЫ КТО !!!"
Г:"...а мы тут красым, бэлым..."

Солидная богатая дама звонит в соответствующую службу и 
заказывает мужчину. 
Причем она требует очень медленного. Через пару дней 
заходит мужчина, открывает 
балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем 
смокинг, швейцарские 
часы, шелковый шарф. Дама спрашивает, зачем он все это 
делает. Мужчина отвечает.
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды

После первой брачной ночи молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне 
следовало это сделать 
раньше, но в общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на 
меня от злости!

Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоанном 
на галерке в кости 
играют тремя кубиками. Кинул Иван кости - 17 очков, кинул 
Петр кости - 18 очков. 
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, 
кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.