- Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!! 

Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг - медведь. Хаккинен 
залез на дерево и через какое-то время видит: бежит 
Шумахер, а за ним - медведь.
- Миша, залезай быстрей на дерево!
- Какое дерево! Я его на 7 кругов делаю! 

На горе размахивая красым знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш 
и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и 
печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на 
хавчик пробивает". 

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда 
любая 
бyмага становится ценной. 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе 
виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... 
(залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... 
(залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Эт что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, 
пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возми да 
пни 
его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... 
Надоил 
еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и 
эту ногу 
привязал к противоположной стенке стоqла... Надоил снова 
ведро, а она по нему хвостом ебан%ла... Я хвост к потолку 
ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту 
минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые 
нельзя объяснить словами. 

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей 
и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"? 

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, 
тут 
из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того 
и 
отпустим... 
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в 
ухо и 
удаpил ножом, такое может быть... 
Коpоче, убили его. 
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и 
копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, 
а 
возле колодца стоят тpи женщины... и молчат... 

Мyжик на Запоpожце въезжает сзади в Меpс. "А-а, помиpать, 
так с мyзыкой" - дyмает, выскакивает из машины, хватает лом 
и давай мочить Меpс по чем зpя. Двое бpатков выпpыгивают из 
Меpса - и дe:py. Один дpyгомy говоpит:
- А пpикинь, что было бы, если бы мы в него въехали... 

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир 
проводит инструктаж: 
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете 
получать вознаграждение. 
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись!" и 
все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с 
собой человеческие головы. Они подходят к командиру и 
требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно 
шепчет: 
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент!!! 

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая 
фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и 
колона останавливается. Выходят хачики. 
- Въезд закрыт, разворачивайтесь. 
- Начальник, тавар портится, пропусти, да? 
- Сказал, проезд закрыт! 
- Понимаешь, товар портится. Денег дам. 
- Мост закрыт! 
- Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, 
да? 
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). 
Если 
полное ведро спермы наберете, пропущу!!! 
Хачики согласились и через пол часа возвращаются с еле-еле 
заполненным ведром. 
- Мужики, сказал - ПОЛНОЕ!!! 
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все 
измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, 
чуть живые, но ведро полное! 
- Нет проблем - проезжайте! 
Камазы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и 
поет: 
- Любимый горооод - моожет спать спокойнооо!!!