Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и 
капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. 
Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный 
пассажир и говорит:
  - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не
время для фейерверков.

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
  - Ну, до дна!
  - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой
тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника
под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, 
слышит, как под кроватью кто-то ворочается. 
- Шарик, это ты? - Сонно спрашивает муж и опускает руку на 
пол. 
- Я,- говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит
один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

наш сержант утром произнес гениальный 
тост: "Ну, за то, чтобы больше не пить!". (Опохмелялись 
остатками самогона - около 5 литров)...

В купе трое новых русских режутся в карты.
1-ый: - Даю 100 000.
2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000.
3-ий: - 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?

- Папа, папа, почему нас называют маланцами?
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас 
называли большевиками...

Выставка лучших сортов пива. Владельцы фирм тоже 
присутствуют. Каждый заказывает у официанта питье, каждый, 
разумеется, свой сорт. 
Господин Туборг просит принести банку "Туборга", мистер 
Карлсберг - банку "Карлсберга". Господин Хейнкель 
заказывает кока-колу. На недоуменные взгляды окружающих он 
отвечает: "Ну я так понял, что пиво здесь не пьют..."

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на 
первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?