В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 
дня он всех задолбал... 

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил 
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал 
шесть. А потом он спросил, 
сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл 
подальше, привязал камень 
на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил 
выплывает, одной лапкой 
камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу 
дед Мазай плывет, 
зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или 
собак. Он Му-му 
вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще б немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
- А-а-а!!! Говорящая собака!!!
Му-му (в ужасе):
- А-а-а!!! Говорящий мужик!!!

Звонит парень девушке, трубку берe:т еe: папа и говорит:
- Алло
- Здравствуйте, а Лену можно?
- А зачем она вам?
- Я хочу пригласить еe: на палочку чая... эээ... на чашечку 
члена... тьфу, блин, совсем 
меня запутали.

Первый прыжок с парашютом. Летит чудак, восхищается:
- Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как 
муравьи!
А с земли ему кричат:
- Чудило, раскрывай скорее парашют - это и есть муравьи!

Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В 
кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?

Самолет готовится к взлету. На одном из кресел сидит мужик 
в одних трусах. Сосед 
интересуется:
- Что случилось?
- Я самый невезучий человек на свете. Вот не поверишь. С 
утра проспал на самолет. 
Такси, которое вызвал, не приехало. Выбегаю на улицу и 
ловлю частника. Вместо 
аэропорта везет меня в переулок, ставит пистолет к голове и 
отбирает все вещи, 
только билет оставляет. Вот так я и оказался здесь. Я не 
удивлюсь, если мы упадем в 
море.
Самолет взлетает, набирает высоту. Раздается голос из 
динамиков:
- Уважаемые пассажиры наш самолет терпит крушение над 
океаном. Сейчас вам 
выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул!
- Ну вот, видишь, я оказался прав. А сейчас или жилет 
попадется дырявый, или акула 
глухая!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- А вы не могли бы поговорить между собой?

Женщина возвращается домой. Видит, что муж висит вниз 
головой - ноги в петле, 
привязаны к крюку в потолке.
- Милый, ты чего это?
- Надоело все, повеситься хочу.
- Так накинул бы петлю на шею.
- Пробовал - больно!

Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к 
банкомату, разбиваете его 
кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...