- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - а что такое 
вторичные
половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает 
поручик
Ржевский.

Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном 
сидит
пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без 
верблюда.
Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, 
отрывается.
Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть 
захотелось.
- ЭЙ, ЧУВАК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ! Тихо так с придыханием в 
ответ:
- Е-е-сть, е-е-е-сть.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем 
простым и
без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что 
она ему
ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

В отделение милиции вбегает женщина (Ж) в жутком виде - 
платье порвано,
прически нет, синяк под глазом.
Ж: Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж 
вернулся из
тюряги, напился, все разбил в доме, меня избил и 
изнасиловал!
М. (в обкуре, и поэтому в полной отключке): Н-н-у?
Ж.: Что значит "ну"? Мой муж меня избил и изнасиловал! 
Соседи на шум
пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!
М.: Н-н-у-у?...
Ж.: Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и
изнасилует!
М. (слегка удивленно): О как...

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:
дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно 
журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к 
отцу: 
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы 
будем 
делать? 
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем. 

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает 
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. 
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила 
к 
портнихе, то сказала ей 
выкинуть из квартиры все ненужное.

Наконец то русские хакеры покапались в програмном 
обеспечении 
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ". 

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного 
прыжка? 
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. 

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, 
скажем, к 
моавитянам и говоpит 
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным 
наpодом, а я 
вам Тоpу дам, закон.. 
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те. 
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp... 
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас. 
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не 
убий" не 
устpаивает.. 
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое: 
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я 
вам 
Тоpу дам... 
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи. 
- Да даpом! - обpадовался Бог. 
- Тогда давай две. 
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.