- Слышали новость?
- Какую?
- Серега путевку в Китай выиграл.
- Везет же!
- Точно. Ему бы еще путевку обратно выиграть. 

Едет богатырь по дороге, и натыкается на Змея Горыныча. 
Хватает ближайшую голову и говорит ей, придвигая к себе:
- Ну все, конец тебе пришел. 
Голова в растерянности оглядывается на две других и видит, 
что те злорадно ухмыляются. 

Вышел Илья Муромец во поле - а поле все костями да черепами 
усеяно. Тут выезжает навстречу Змей трехглавый да молвит: 
- Тут тебе и конец!
- Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается! - не 
растерялся Илья Муромец.
- Так и сказке конец. 

- Скажи, Минни, ты мне три месяца назад представила
одного молодого человека в качестве своего жениха. Когда же 
у вас свадьба?
- Думаю, что скоро, тетя. Но не одновременно.

Помещик зовет слугу:
  - Ванькаааааааа!
  - Чего изволите, барин?
  - Е**ться хочу!
  Слуга, снимая штаны:
  - Баловство это, барин, жениться вам надо....

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и
ручкой.
  - В групповом сексе участвовать будешь?
  - А кто участвует?
  - Ты, я и твоя жена.
  - Вот еще! Конечно не буду!
  - Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два
еврея одновременно нашли медную монету.

- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит
здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
  - Дайте мне одну розу.
  - Всего одну?
  - Да, я не болтлив...

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
  - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры,
купившие билеты заранее.