По совхозу прошли слухи, что где-то приземлилось НЛО, всем 
обьяснили чтобы при встрече с инопланетянами земляне были 
корректны, обьяснили инопланетным гостям ситуацию и все 
такое. И вот пошел мужик на покос, сено косить, косит он, 
косит и видит в кустах сидит какое то существо, зеленое 
ручки-ножки маленькие и глаза красные по семь копеек:)) Ну 
мужик(М) вспомнил о корректности по отношению к 
инопланетянам и давай ему обьяснять: 
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Инопланетянин(И) ноль внимания, мужик опять:
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Инопланетянин ноль внимания.мужик призадумался и опять:
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Тут у инопланетянина в глазах появился проблеск понимания 
и он говорит:
(И): - Лес лесник... Срууууууу...

Ползут два кирпича по крыше... Один другому говорит: 
- Вот доползем до края и упадем...
Другой отвечает:
- Эх, лишь бы человек хороший попался...

Ползут два кирпича по крыше... Один другому говорит: 
- Вот доползем до края и упадем...
Другой отвечает:
- Эх, лишь бы человек хороший попался...
Первый - молодой падает и - ничего. На каску попал.
Второй: Ну кто же так делает! Смотри как надо.
Прыгает вниз:
- Эй, мужик!
- А?..]

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь 
установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто 
вытащить оттуда руку.

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести 
фирменное блюдо: ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосёт, сосёт, а ни чего нет, заглядывает в дырочку, 
а 
там молюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси. 

Пособие для настоящих пасанов.
Издание первое, неизданное и незаконченное.
Как себя вести в театре. 
Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый 
ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво 
такое, 
это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не 
бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно 
вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... 
Удивлен? 
Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр 
снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, 
конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть. 
Никогда 
не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на 
пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы ум 
на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб 
торчала... 
Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, 
чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не 
буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы 
кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот, 
как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги 
лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... 
Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон 
поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов 
достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва 
музяки 
для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, 
когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчет 
сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг 
возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой 
не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у 
пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно ! 
Ааа, у тебя со спутниковой антеной? С тарелкой ?! Не, такую 
в 
театр не бери. Могут не пустить. Что в театре показывают? 
Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если 
по 
сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет 
называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками, то 
спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит . 
трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела, 
полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз 
смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала, а сразу 
понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, 
кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все 
время поют - это опера. Не, с ментами это не связано, 
просто 
название такое. Слезы наворачиваются, говоришь? Это 
понятно: культура, bla. Видел уже? Так это не опера была, 
это 
ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж 
извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже 
спектакль. Вот такие дела. Ну, что еще... На сцену во время 
спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, 
братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не 
пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, 
предупреди, а то замочат ни за что.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками 
инструктаж. 
Один из них спрашивает: 
- Если у меня не раскроется основной парашют и 
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? 
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... 

86 год. В пивнушку заходит мужичок и пpосит стакан пива.
- Рубль! - гpит пивник.
- Hо почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кpужку!
- Тепеpь так: 50 копеек за пиво и 50 на пеpестpойку!
Мужик, посетовав, дает pубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет! 

Чувак заходит в баp, заказывает pюмку самого доpогого
коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает.
Баpмен беpёт купюpу и, оглядываясь по стоpонам, начинает
класть её в нагpудный каpман. Вдpуг он замечает своего
босса, стоящего pядом и внимательно следящего за его
движением. Баpмен не pастеpялся и сказал:
- Пpикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся,
не заплатив за выпивку!!! 

Подходит нарк к негру и спрашивает:
 
- Hегр, а негр, ты китаец?
- ??? Да нет, я негр.
- Hегр, а негр, ты китаец?
- Да нет же, говорю - негр я!
- Hегр, негр, ну ты китаец?
- Да ладно, задолбал, китаец я.
- Да? Странно. А так на негра похож...