- Вовочка, не пей холодную воду. Вовочка, не пей холодную 
воду. Вовочка, не пей холодную воду. Вовочка, отойди от 
унитаза!!! 

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. 
Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется 
у косяка. Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то 
хочет. (мужу)
- Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): - Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): - Убогий, неужели трудно 
самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в 
банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!! 

 Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у 
приятеля с забинтованной рукой. 
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая 
вещь, но в драке совершенно бесполезна! 

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. 
Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже 
подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: 
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостиннице, где я был, телевизор на 
дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. 
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, 
а 
приятно... 

Разговор двоих: 
- Вчера рэкет приходил.
- !?
- Спрашиваю: кто там? Говорят: открывай, а то хуже будет! А 
я 
подумал - уж куда хуже - пятеро детей, живe:м в комнате, в 
коммуналке и не открыл! 

Чукча едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Чукча: - Господи, да откуда они все знают? 

- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции 
положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был емайл premyer-
minister@gov.no?

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, 
приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит 
командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-
то с 
бабами у вас напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд 
за 
штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит 
довольный застегивая ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул 
ездим! 

Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага 
вперед! Выходят двое.
(ОФР - первому) - Парле ву франсез?
Солдат - Че?
(ОФР) - Спикин инглиш?
Солдат - Че?
(ОФР) - Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!
Подходит ОФР ко второму: - Спикин инглиш?
Солдат - Чаво уж там, ляпи.