Жена говорит мужу:
  - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не
удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
  - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
  - Да, - отвечает он.
  - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
  - О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор,
как поступил в
банк, где держит деньги ваш отец.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое
главное - не стоять у
нее на пути.

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже
по ночам зовешь свою
секретаршу!

На вокзале:
- Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на
пятую и шестую рельсы.

В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней
изобретают
автомат.
  В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
  В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать
внимание
потенциального противника!
  Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против
вьетнамцев.
  Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
  Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
  Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда
делать.

Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на
подносе было?
  Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не
встретитесь.
  Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
  Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
  Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
  Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
  Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в
четком и
быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим
чайником и
офицером.
  Вашингтон, Пентагон и другие страны HАТО.
  Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения
времени.
  Взвод вышел на опушку деревьев.
  Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по
диагонали стано-
вись!
  Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все
кирпичи и
сжечь.
  Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки
правильно на-
мотаны?
  Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается
или еще
что-нибудь.
  Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
 

В классе идет урок техники безопасности. Учительница
рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал
кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она тоже шла по строительной площадке
в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна
ученица поднимает руку
и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор в каске
и улыбается.

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый
принес какой-нибудь
медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп
притащил, кто пипетку,
кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с
баллоном. Учительница в
ужасе:
- Петя, у кого ты это взял?
- Да, у бабушки.
- И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая
воздух и протягивая
руки вперед, как будто что-то отняли)
- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)