Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, 
думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу 
им про ратные 
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам 
и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из 
горящего танка..." 

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его
остановил по-
лисмен:
  - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
  - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту
минуту управлял
велосипедом.
  - В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за
езду вдвоем
на одноместном велосипеде.

Регулировщик даме:
  - Почему вы ездите без номера?
  - Ну что вы, номер я помню наизусть!

- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго
относиться к тому,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я
столько раз ос-
танавливался у зеленого...

Стоит Вовачка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужичам?

Чтобы мыльница держалась лучше на кафельной стене, нужно 
кафель смаяать клеем, а присоски прибить гвоядями.

Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. 
Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного 
фермера:
- Как дела?
- Прекрасно!
- Сколько зарабатываешь?
- 10000$ в месяц.
- Что имеешь?
- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в 
Вашингтоне.
- Что вечером делаешь?
- С друзьями отдыхаю.
Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю из 
глубинки и говорят:
- Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - 
то мы 
тебе дадим знак - "Хм-хм" - и ты сразу исправляйся!
- Как дела?
- Херово! Хм-хм... в Америке жить!
- Сколько зарабатываешь?
- Да что там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно!
- Что имеешь?
- Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом!
- Что делаешь вечером!
- А что тут делать то? Баб конечно же...! - Хм-хм-хм-хм-
хм... - 
И мужиков тоже!

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь 
спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, 
встает, почесывая затылок.
- Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". 
Тоска. 
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на 
скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 
лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ 
ВЫПРЯМЫЛИСЬ!

Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас 
вообще мозги отшибe:т - а если кто-нибудь постучит, как 
ответить? "Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос: 
"Кто там?" Написал, вопросительный знак поставил. 
Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.