Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. 
Помогите! Д. 
осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. 
очнулась 
после операции и спрашивает:
- Д. как результаты? 
Д:
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не 
смогли, но 
батарейки поменяли. 

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему 
нравится трахать 
женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом 
идиотском спортзале!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие 
бабки на постройку 
особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну 
и попросил у неe 
особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Сидит пьяный мужик на лавочке в парке, кумарит. Подбегает к 
нему маленькая 
девочка, нажав пальчиком на нос мужику, говорит:
- Дззинь! - и убегает.
Мужик не понимает, что произошло. Так повторяется несколько 
раз... Наконец 
мужика это взбесило и он сам пытается нажать себе на нос, 
дабы услышать заветный 
звук, но у него ничего не получается:
- Ну и сволочи эти дети - вечно все поломают!

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена 
учудила? Она, понимаешь, уже 
хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Hу и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди 
спокойно. Может 
быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, 
новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Мужик подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно поцеловать вашу грудь?
- Фу! Хам!
- Ну, девушка, я вам дам 100$?
- Гм... Отвали!
- Девушка, а если 1000$?
- Ладно, только пошли в подъезд, чтобы никто не видел.
Она снимает бюстгальтер, мужик прислоняется к одной груди 
щекой, а рукой 
начинает гладить другую. Тут девушка не выдерживает:
- Слышь, ну ты будешь целовать, чего тянешь?
Мужик:
- Я честный человек, денег нет, целовать не буду...

Три женщины заходят в подъезд, видят пьяный мужик лежит без 
чувств. Первая 
трогает его достоинство:
- А... Не, это не мой муж.
Вторая, трогая:
- Да, это не твой муж.
Третья, потрогав:
- Да, это вообще не из нашего дома...

- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, 
волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки 
маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: 
отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая 
красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с 
укоризной:
- Это же надо так любить деньги! ;-) 

Маленький сын спрашивает у матери:
С.- Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М.- Тебя, сынок, аист принес.
С.- Ни фига себе! И кто же его тра--ул?