Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает:
- Макаровна, ты чо така счастлива?
- А я, Федотнна, зашла вчерась в сельпо и купила мыла там 
молодежное называться, помыла старичка свово, так он меня 
всю ноченьку так трахал. О!
- Ну, ладно некогда мне Макаровна с тобой лясы точить мне 
тоже в сельпо надо.
На следующий день опять встречаются, и Макаровна спрашивает 
подружку:
- Ты че такая грустная, Федотнна?
- Да я забежала в сельпо, а молодежное мыло кончилось, 
осталось одно детское, ну, я его и взяла, думала как лучше, 
помыла свово дедка, так он старый козел мне всю ночь сиську 
сосал, а под утро взял и обоссался! 

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает 
его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и 
говорит мне: "Ложись спать, поздно уже". Я спросил, у него 
который час, он ответил: "Девять". А его 
приятели:"Вист" "Пас"... 

Сообщение в аэропорту: "Только что, попытался совершить 
посадку рейс No311" 

Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к 
гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Ну не где цветов нету. Так я ему 
шоколадку... 

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с 
фильтром или без? 

Приходит инспектор под видом обычного выпивохи в кабак, 
подходит к стойке и заказывает себе 50 г. водки. Бармен 
невозмутимо наливает и пододвигает тому стакан. Инспектор 
достает удостоверение, мерную колбочку, мол проверка и 
проверяет объe:м налитого:
-У-у-у браток, да тут 40 г. Недолив. С тебя штраф 100$.
Бармен , достает стольник и молча отдает инспектору. На 
следующий день, тот же инспектор, тот же кабак, также 
заходит, к тому же бармену обращается:
- 50 г. водки.
Тот наливает. Инспектор опять показывает своe: 
удостоверение, достает свою колбочку, проверяет - опять 
недолив -10 г.
-Недолив-c, с вас штраф 100$.
Бармен, ни говоря ни слова достаe:т сотню и молча 
протягивает еe: инспектору и продолжает работать. 
Инспектор, некоторое время думает, выпивает водку, и 
обращается к бармену:
- Слушай мужик, я второй раз сюда прихожу, и второй раз ты 
мне не доливаешь. Ты же наверняка меня узнал? А?
- Ну, узнал.
- А что же тогда продолжаешь не доливать?
- Да на вас мудаков.. руку "ломать" не хочется.

Летит пи%!ец всему. Пролетает над городом. Махнул правым 
крылом - нет города. Пролетает над долиной. Махнул левым 
крылом - нет долины.Вот летит он над дремучим лесом. Махнул 
правым крылом и- нет леса. Но. Осталась стоять какая-то 
избушка. Махнул левым крылом - опять стоит избушка. 
Удивился п%!ец всему, замахал крыльями со всей силы. Стоит 
избушка как ни в чем не бывало. Спускается он на землю. 
Подходит к 
избушке. Видит здоровенного небритого мужика.
- Как это тебе удается, ведь я же - пи$!ец всему? - 
спрашивает он у мужика.
На что мужик ему отвечает:
- А я - все по $ую! 

Умирает католикос всех армян.
     -  Дети  мои,  -  обращается он к собравшимся
вокруг смертного одра, - больше всего на свете бе-
регите евреев! Потому что, когда покончат с еврея-
ми, примутся за армян!

- Как  бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызу-
нами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

- Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии!