Товарищ с юга в магазине женского белья:
- Покажите самые большие трусы... Так, отлично, как придут 
покупать, пусть позвонят, вот номер.

Врач пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные 
меньшинства!

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у нее 
на груди маленький волосок. 
Доктор: Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим 
(берет пинцет и удаляет).
Женщина: Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?
Ж. - Да, доктор, до самого члена...

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит 
другому: 
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо 
войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, 
просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается 
ссорой. 
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена 
просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, 
как насчет @бли? 
Никогда не возражает. 

Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, 
поворачивается на правый бок и говорит: 
-Жан, дай мне сигарету. 
Затем, поварачиваясь на левый бок: 
-Пьер, дай даме огонька, 
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы 
узнала, что я курю? 

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную-
 и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, 
потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, 
помылись..." 

Новый русский переехал на новую квартиру, ну, и братки ему 
заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. 
Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там 
надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе 
земля пухом. 
Коллеги". Ну, мужик в осадок выпал: что за дела, в натуре, 
обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в 
магазин, типа: ты чe: там братану нашему прислал? 
Директор магазина оправдывается перед ними:
- Мужики, честное слово, не нарочно получилось, ленточку не 
ту вставили... Зато прикиньте, тому, другому, на похоронный 
венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!".

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель 
спрашивает.
- Ты чe: такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают 
по 100 руб. за порцию...
- Ну и чe:?
- Чего-чего... Получается, что я за 4 года спустил целое 
состояние!

Трое спорят, когда начинается жизнь?
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на 
дачу.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со 
страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить 
освобождение от работы на 
один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.