- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной 
даме было оставлено 
богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали 
результатов, и адвокат 
обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого 
расторопного 
сыщика. Через пару недель:
- Я, наконец, нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Муж - жене:
- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! 
Может быть, найдется 
кто-то поумней.
- Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы 
старой девой!

Выпускник медицинского колледжа:
- Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Не можешь ли ты дать 
мне пару дельных 
советов
из своей практики?
Отец (тоже врач):
- Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

Два студента встретились как-то вечером во время дождя 
перед кинотеатром.
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в 
мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - 
ответил второй.

- Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на 
приеме с хорошенькой 
блондинкой.
- О, как приятно, а я его секретарша.
- Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - 
выразительно заметила миссис 
Грей

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер перестал работать!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева 
диск С: и справа диск 
С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый к 
чертовой матери.

Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?
- Лe:лик и Болик.

Hа дискотеке один парнишка глотая слюни смотрит на 
танцующую девицу. Его друг, 
проследив за взглядом товарища, энергично трясет его за 
плечо, и кричит (музыка 
громкая) в ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ей лет меньше, чем тебе потом 
дадут!