Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за 
столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик 
что-то пишет. Заходит _армейский_ генерал. Лейтенантик не 
выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать 
старших по званию?! 
Лейтенант не реагирует, полнейший игнор. 
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут 
пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к 
старшим). 
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: 
- Вы что меня в чем-то подозреваете? 
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял 
голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Выполняется.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди 
ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у 
меня в кабинете - просто конец! 

Сидит мужик в кабинке общественного туалета и слышит из-за 
перегородки обращение:
- Простите, у вас случайно не найдётся бумажки?
- Бумажки нет… Могу предложить карандаш. 

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского. 

Молодой человек поступает в театральный институт. На 
экзамене ему дают задание: этюд - изобразить слона. Он 
делает идиотское выражение лица, выворачивает оба кармана 
брюк и спрашивает: 
- Хобот показывать?. 

- Я слышал Ваша дочка выходит замуж…
- Да, выходит… понемножку… 

- Мама, а что делает аист, после того, как принесёт ребёнка?
- Что-что… Отворачивается к стенке и храпит… 

Учительница рассаживает первоклассников по партам:
- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовой…
- Да ни за что!!! А если его баба из 2-го "А" узнает?!?!?! 

Из дневника фотошопера: Всегда сняться сны под WINDOWS 9X 
с хорошей графикой и разрешением. А сегодня приснился 
какой-то кошмар под DOS в текстовом режиме, да еще с CGA. 
Чуть винт не форматнулся. 

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит 
пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши 
паспорта! 
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую 
страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. 
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, 
мол, что за фигня такая, это противоречит нормам 
международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит 
аварию, а потом с трупами такая неразбериха! 

Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей 
жизни: "В 
моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не 
женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - 
возможны 
два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если 
тещи 
не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, 
или 
она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, 
это 
конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне 
подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, 
а 
если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на 
ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а 
если 
немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в 
цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец. 
А 
если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет 
дерево, или трава. Если трава, то это конец. А если дерево, 
возможны два варианта. Или меня пошлют на 
деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. 
Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на 
целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня 
сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, 
а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я 
попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это 
конец, а если в женский, то ... зачем я женился???"