Сдает студент экзамен, валится по-страшному. Hу профессор 
ему и говорит:
- Если скажете сколько в этой аудитории лампочек - поставлю 
три, не скажете - на переэкзаменовку.
Студент посчитал и говорит:
- Шесть. Профессор достает из кармана лампочку: - Семь. 
Экзамен Вы не сдали.
Hа переэкзаменовке все повторяется, но студент уже говорит:
- Семь лампочек.
- Шесть, - отвечает профессор. - Экзамен Вы снова не сдали.
- Семь, профессор, семь, - возражает студент, доставая из 
кармана лампочку.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоанном 
на галерке в кости играют тремя кубиками. Кинул Иван кости -
 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос 
на безобраяников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр: 
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

- Скажите, больной пеpед смеpтью потел?
- Да, доктоp. Очень обильно потел. 
- Это хоpошо... 

Чинит мужик машину на обочине трассы. Тут подходят два 
нарка и один из них просит прикурить. Мужик подумал-подумал 
и решил, что, мол щас им прикурить, потом денег занять, а 
там еще и убьют чего доброго. Он хватает мантажку и по 
голове одного хрясь! Тот падает без сознания.
- Что и тебе прикурить? - обращается он к другому нарку.
- Нет, спасибо, мы с товарищем одну на двоих покурим. 

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение 
моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет 
появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать 
такие вещи и поэтому скаяала, что ее нашли в капусте. 
Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, 
бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, 
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет 
сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате 
вегетативного способа размножения, так и не познав радостей 
половой жизни." 

Школа. Урок. Учитель:
- А теперь, Вовочка - к доске. 
Вовочка: 
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему ?
- Да у мене вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет 
отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, четыре.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не 
тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, 
сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила 
сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает 
скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я 
сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший 
любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 
километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. 
- А также все твои деньги и машину. 
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к 
опоpе ближайшего моста на доpоге. 
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. 
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную 
стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться... 
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь 
Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! 
Черея полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился. 
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя. 
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь 
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... Небольшой в общем-
то городишко... 

Три медведя. 
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что 
проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и 
усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в 
свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. 
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. 
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. 
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в 
свою огромную тарелку. 
Слышен крик Мамы-медведицы. 
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту 
дурацкую кашу!!! 

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. 
Хлопнул стакан и загрустил: 
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал! 
Хлопнул второй: 
- Гоголь дрочил, а какие книги писал! 
Хлопнул ещё : 
- Ленин импотентом был, а какие дела творил! 
Взялся за голову: 
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!