Hа пpиёме y психиатpа..
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне 
мою тещy, выгуливающую
огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти 
желтые оскаленные зyбы,
пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно. -=8-[ ]
-Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных 
показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали "Волгу".

Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя:
-Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя 
война?
(Т)елохранитель:
-Hепомню.
(М):
-Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет 
десятилетнему
мальчику?
(Т):
-Десять.
(М):
-Правильно. Теперь можешь ответить сколько же лет длилась 
тридцатипятилетняя
война.
(Т) довольно:
-Hеужели десять?

Достоверно:
Табличка в столовой геофака Ростовского университета
(середина 80-х):
"Стол для грязных разносов".

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения!  Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник.  Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица.  Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра!  Как ты себе позволяешь такие выражения!
  В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
  опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка!  Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно
верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно
потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала
опиздинительную
  рыбу.  Матушка весь день готовила эту опиздинительную
рыбу,
  и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную
рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

Наc Reboot, а мы крепчаем...

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущенно]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущенно]
- Какой носик!
- Хм... [смущенно]
- А какие ушки!
- Дурачек... [закрывает лицо ухом] 

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в 
стенку, еле стоит на 
ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. 
Мальчик 
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.