Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом 
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных 
правил 
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед 
машиной, 
другие так и лезут под колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-
ка съезжай с 
тротуара... 

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-
Маншем и 
стали выбирать компанию для этой работы: Американцы 
предложили 
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с 
точностью 15 м. Время 
проведения работ - 2 года. Японцы - та же схема, но 
точность - 5м и 
время-год. Тут выходит представитель русского метростроя и 
говорит:
- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. 
Нихуя не гарантируем 
в крайнем случае будет два тоннеля! 

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от 
печени... Француз 
поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! 

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем. 

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро 
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник. 

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются 
впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на 
лестничной 
площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок 
заглянул - 
бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по 
улице погулял. 
А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на 
люк поставил. 

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза... 

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все 
приборы отказали, 
мы падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю... 

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага. Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой! 

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село 
сбежалось в ужасе. 
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!