Женится "Новый" Русич, а ему будущая тe:ща говорит:
- Да ты ж дебил, ты гвоздя забить не можешь!
- Зачем мне его забивать - у меня на это ребята есть, ну 
чe: не веришь? Давай адрес Гвоздя!

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну 
решили высадить лудшие подразделения на остров, кто 
выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне 
воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или 
новобранцы. Ну делать нечего, решили высадить зеков. 
Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а 
командование их на полянке ждет. Черех некоторое время на 
полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают 
американские генералы, спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили. 

- А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, 
выпью! 

Пришел взбешенный (М)ужик в оружейный магазин:
- Дайте мне шотган!
(П)родавец: А зачем он вам?
М: Соседа хочу пристрелить!
П: Подождите до завтра...
М: Почему?!
П: Сегодня вы слишком волнуетесь, и можете промахнуться. 

- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я 
не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ему это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!

...и только когда одна обезьяна взяла в руки палку, 
остальные 
начали работать...

В палате:
- Который из вас Иванов?
- Я... 
- Какой у Вас рост?
- Метр восемьдесят. А Вы мой доктор?
- Нет. Я Ваш плотник. 

- Доктор! Я буду жить?
- А смысл?

На обходе:
Доктор: Сестра, продиктуйте мне температурные показатели 
больного за последние 5 дней, утром и вечером!
Сестра: Но... 
Д: Прошу, не перебивайте! Диктуйте! 
С: Но, доктор... 
Д: Не перебивайте меня! 
C: Но, доктор, Вы пытаетесь писать градусником! 
Д: Так! Тогда пойдите и посмотрите в какой из задниц торчит 
мой "паркер"! 

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
  - Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.