Армянское радио спрашивают:
- Почему петух перед тем как пообщаться с курицей прыгает 
вокруг нее на одной 
ноге?
Армянское радио долго думало и ответило:
- Второй ногой он расстегивает ширинку.

Мужчина явно кадрится к юной девушке:
- Какие у вас чудные глаза!
- Откуда вы знаете?
- А я - глазник!
- Если бы вы были гинеколог...

Cтоят два 600-х на светофоре. Вдруг между ними пролетает 
запорожец. Оба 
водителя в шоке смотрят вслед. Тут сзади подъезжает джип, 
из него вылезает еще 
один новый русский и говорит:
- Пацаны, вам гол!

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?!
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли 
есть?

В троллейбусе пассажир обращается к чернокожему человеку:
- Гражданин негр, на следующей выходите?
Тот молчит.
- Господин негр! Вы выходите?
Молчит.
- Товарищ негр сходите?!!
- Я вам не негр, а эфиоп!
- Эфиоп твою мать, выходишь?!!

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что 
вы
имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается,
что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с 
воображением

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек 
хлеба,
четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно 
смотрит
на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
- Откровенно говоря нет, но не вижу иного способа
жениться на Вашей дочери.

Одна супружеская пара празнует 75-летие совместной жизни. 
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять 
сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый 
отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Если туалетным мылом моют туалет, то что же моют 
хозяйственным?