- Гиви, ты помидоры любишь?
- Вообще люблю, а так .. не знаю.

В нашем саде в самом заде
Вся трава примятая.
То не лошадь, не корова,
То любовь проклятая.

"Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше она нам." (М. Жванецкий)

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные 
две 
тpети 
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... 

Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру 
на рыбалку.
- Нет, - возражает он, - в прошлый раз я из-за нее ничего 
не смог поймать.
- Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
- Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.

На лекции по похуданию. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо - эту мерзкую красную 
субстанцию, хлеб - это 
склизкое гадкое вещество, картошку - эту гадость с запахом 
крахмала. Но есть самое 
страшное, что следует навсегда забыть, потому как оно не 
только дает нам лишний 
вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, 
понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!

Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал 
он, что где-то в 
горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной 
памятью. Поехал к 
нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в 
тот же аул, видит того 
же старца в добром здравии и говорит ему:
- Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
- Жареного!!!

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов 
разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - изумляется прохожий. - Почему же 
тогда вы побираетесь?
- А это - один из способов.

Муж воpчит на жену:
- Hа вас, женщин, тpатится в 2 pаза больше сpедств, чем на 
всю обоpонную 
пpомышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше! 

Из милицейского пpотокола:
"...Вначале обвиняемый упоpно молчал, а затем неожиданно 
все свои 
показания стал упоpно отpицать..."