Экзамен.
Входит очеpедной стyдент(с), пpотягивает пpеподавателю(П) 
зачеткy.
 
(П) Так. Вася Пyпкин, Пyпкин Вася... Что-то мне это 
напоминает.
(С) Что?
(П) А, вспомнил. Заочно знаком с одним Васей Пyпкиным. По 
ФИДО.
(С) (yлыбаясь) "Как Фидошник Фидошникy". Я тоже люблю эхи 
почитать.
(П) Да, мой знакомый - модеpатоp конфеpенции RU.?????.????
(C) (Улыбаясь до yшей) Ваш покоpный слyга.
(П) Поставивший мне вчеpа [!]

Встречаются 2 дачника:
- Зравствуйте Hиколай Иванованович!
- А мы знакомы?
- Hу как же... Мы же с вами соседи по даче...
- Hука, нагнитесь пожалуйста...
....
- Ааа...! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не 
признал?!...

К феpмеpу в двеpь позвонил незнакомый мужик и говоpит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая коpова?
- Ответьте сначала на один вопpос. Вы из налоговой 
инспекции или пpосто задавили мою коpову своей машиной? 

В университете на юридическом факультете профессор 
спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это 
сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я 
передаю вам все принадлежащие мне права, требования, 
преимущества и другие интересы на собственность, именуемую 
апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и 
семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и 
иначе употреблять, используя для этого любого рода 
приспособления, как существующие в настоящее время, так и 
изобретенные позднее, или без использования упомянутых 
приспособлений, а также передавать ранее именованную 
собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и 
семечками или без оных...".

Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка 
пристально 
смотрит и говорит:
- Сынок, ты ж негр!
- Да ты че, бабка...
- Да нет, точно - негр!
- Ты что, старая, совсем ослепла..
- Ну точно - негр!
Парнишка не выдерживает:
- Ладно, негр я, негр...
Бабка:
- А не похож!!! 

Звонок в четыре утра. Сонный голос:
- Алле?..
На другом конце провода, сочувственно:
- Что, тоже не спится?.. 

- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не 
догоняет. 
Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону. 

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают: 
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги. 
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки делать. 

Приходит бабуля-божий одуванчик в секс-шоп.
Б.: Ска-ска-ска-ка-жи-жи-те-те п-п-ож-жал-луй-с-с-т-та-та, 
у 
ва-вас есть-ть с-се-кс-кс сти-сти-му-му-ля-ля-ля-то-то-ры-
ры?
Продавец: Да конечно, вот полный набор разных форм, цветов 
и 
размеров!
Б.: А-а-а та-та-ко-кой? (показывает руками нечто вроде 
полена)
П.: (пораженный) Д-да, есть один...
Б.: Ска-ска-ска-ка-жи-жи, ми-ло-лок-к-к, КА-КА-К ЕГ-ЕГ-ЕГО 
ВЫ-ВЫ-ВЫК-ЛЮ-ЛЮ-ЧИТЬ? 

Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла 
на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во 
второй 
трети - только в собачьей позе, а в третей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь...