Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо 
испытать. 
Пригласили американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу 
мысли в 
голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь 
президента?". Не стал 
бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У 
француза сразу 
мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не 
солидно 
как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор 
ничего не 
показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по 
голове. На 
приборе мысль: " Может еще и ногой ударить?" 

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

Муж (работает гробовщиком на кладбище) приходит домой очень
поздно и к тому же еще и пьяный. Жена спрашивает:
- Где был?
Тот выворачивает карманы, а оттуда вываливаются 100 
долларовые купюры.
- Откуда у тебя такие деньги?
- Да так, сегодня налогового инспектора хоронили, так я его 
на БИС
 5 раз закапывал.

Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь.
Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?

Подходит внук к деду.
- Дед, ты на войне был?
- Ну.
- Чe: ну?
- Ну не был

Московское метро в "час пик". Народ спрессован и обозлен. 
Девушка обращается к 
стоящему рядом парню:
- Молодой человек, что вы себе позволяете, имейте совесть.
- Девушка! Что вы беспокоитесь. Это я зарплату получил, 
свернул деньги в трубочку 
и положил в карман. 
Проходит еще пару минут. Девушка:
-Молодой человек, только не говорите, что после "Киевской" 
вам резко увеличили 
зарплату.

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает 
машину:
- Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши 
деньги.

- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Кое у кого из рабочих вошло в привычку возвращаться на 
рабочее место после гудка, 
означавшего конец обеденного перерыва. Разгневанный 
бригадир попросил всех 
написать свои предложения, как можно решить эту проблему, и 
опустить их в 
специальный ящик. Hа следующий день, открыв ящик, бригадир 
обнаружил 
один-единственный листок:
"Пусть тот, кто последний возвращается с обеда, дает гудок".

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него 
болит горло, и ему 
немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что 
у него болит живот, и 
ему тотчас же вырезали аппендикс. В третий раз приходит он 
на прием и врач 
спрашивает:
- Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова...