- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... : (
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!! 
- Ну вот и память появилась! : )

Цирк, выступление клоунов. С заднего ряда голос: -
Пид....сы, 
повыряжались, как педики губы повыкрашивали!
Клоуны стушевались, ушли с арены. 20 минут никого не было, 
потом вышли акробаты. С заднего ряда голос:
- Пид...сы, повыряжались, как педики, лосины понатянули!
Акробаты стушевались, ушли с арены. 40 минут никого не 
было, 
люди нервничать начали (все-таки деньги заплатили), выходит 
ведущий и объявляет:
- Сейчас впервые в МИРЕ будет показан смертельный номер 
"Прыхок из-под купола цирка в тазик с водой"
Далее идет барабанная дробь и все слышат дикий голос:
- ПИДАРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!! ВСЁ-РАВНО 
ПРЫГАТЬ НЕ БУДУ!!! 

Супружеская пара отмечает N-ю годовщину совместной 
жизни. Жена:
- Сколько лет мы вместе... Интересно, сколько у тебя было 
женщин?
- А ты не обидишься?
- Нет!
- Ну... Первая, вторая, третья, четвертая, пятая. Ты - 
шестая. 
Седьмая, восьмая, девятая...

Идут два адыгейца и видят им на встречу идут два русских 
один адыг говорит:
- Давай убъем русских!!!
А другой:
- Ты что с ума сошол вон их двое а мы одни.

Ритуальные услуги. Гробы, венки, ремонт баянов!

Идет операция, под столом сидит кошка. 
Кошка: мяу. 
Хирург: Брысь. 
Кошка: мяу.
Хирург: Брысь. 
Кашка: мяу.
Хирург что-то отрезает у пациента: На подавись.

Женщина жалуется доктору: 
- Доктор, мой муж постоянно приходит с работы такой 
уставший, что у него просто нет сил заняться со мной 
любовью.
- Ничего страшного, вот Вам порошочек лечебный Женщина 
прихшла домой, налепила вареников, обильно посыпала 
порошком и пригласила мужа к столу, а сама рванула в 
спальню - готовиться. Через пять минут врывается муж с 
обезумевшими глазами и с порога спрашивает:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как люди трахаются?
- Видела, милый.
- А как собаки?
- Тоже видела.
- А как ВАРЕНИКИ ???

Первый день школы. Мать будит сына.
- Вставай! Пора!
- Не пойду в школу! Опять будут на спине мелом писать 
всякое.
- Ну хватит. Опоздаешь!
- Не хочууу!. Опять кнопки на стул ложить будут.
- Ну вставай! Не маленький!. Уже четвертый десяток пошел. 
И, кроме того, кто вместо тебя занятия проводить будет?

- Эй! Гоги пойдем дрова пилять!
- Сам ты пилять и жена твоя пилять!

Проводится конкурс рыболовов. Мужика, который занял 
третье место спрашивают: 
- В чем ваш секрет?
- Просто я работаю врачом. Рыбы хорошо клюют на 
аппендикс. 
Мужика который занял второе место спрашивают: 
- В чем ваш секрет?
- Я работаю врачом. Рыбы хорошо клюют на печень. 
Подходят к мужику который занял первое место.
- Вы тоже работаете врачом?
- Нет. Я делаю обрезание в местной Синагоге.