И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое 
желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного 
которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не 
сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца 
поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил 
ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? 
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

На экзамене: 
Экзаменатор: Что такое экзамен? 
Студент: Это беседа двух умных образованных людей. 
Э: А если один из них необразованный дурак? 
С: Тогда другой остается без стипендии. 

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. 
Мужик и говорит вахтеру: 
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. 
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, 
парится. 
И, как назло две бабы мыться подошли. 
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. 
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи 
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз 
дергаешь и она тебе тазик дает. 
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в 
углу, как статуя. 
- Мань смотри и у нас такие же поставили! 
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, 
второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, 
дергала, дергала и говорит: 
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!! 

Встречаются гинеколог и стоматолог. Гинеклог:
- Как дела, наверно много симпатичных клиенток имеешь? 
Стоматолог:
- Да, не жалуюсь, бывает. А у тебя как? 
Гинеколог:
- Да вобще ништяк, тут одна была у нее клитор, как дыня. 
Стоматолог:
- Слушай, дай я ее посмотрю, в порядке повышения 
квалификации. 
Договорились, стоматолог, в кабинете гинеколога, принимает 
девушку, объясняет, что ее не может принять ее постоянный 
врач, девушка садится в кресло, стоматолог смотрит - все 
как обычно. Из-за ширмочки:
- Ты на вкус, на вкус пробуй!

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. 
Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и 
говорит:
- Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ:
- Отвали.
- Ну, дайте хоть разок.
- Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не 
глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это 
время Винни Пух берет у Пятачка косяк, отворачивается и 
затягивается. Крокодил проглатывает Пятачка, садится на его 
место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух 
оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
- Нет свинья, тебе пожалуй хватит...

Заходит в ресторан прилично одетый человек, к нему 
подбегает официант:
- Что будем закаказывать?
- Бутылочку шампанского.
- Что ещe:?
- За соседний столик бутылочку шампанского.
- Что ещe:?
- В оркестр каждому По бутылочке.
- Что ещe:?
- Ну, и Вам бутылочку.
- Большое спасибо, обслужу в лучшем виде...
Вечер проходит прекрасно, все довольны, приходит время 
расчe:та.
Официант подходит к клиенту:
- Давайте расчитаемся.
- А у меня денег нет...
- Как нет?
- Да нет и всe:...
Официант вызывает вышибал, они метелят и выбрасывают на 
улицу бедного мужика.
На следующий день в ресторан заходит тот же мужик, садится 
за тот же столик. К нему подходит официант и с сарказмом 
спрашивает:
- Что, бутылочку шампанского?
- Да Бутылочку шампанского.
- И за соседний столик бутылочку?
- Да и за соседний столик...
- И в оркестр по бутылочке?
- И в оркестр...
- И мне бутылочку?
- Не. ты, когда нажрe:шся, ведe:шь себя непотребно.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, 
покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, 
а мужья, как правило, 
забывают его.
- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую 
рыбу?
- Ну, конечно!
- Вот видишь, а рыба уже забыла.

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. 
Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного 
мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. 
Предложила ему стать его женушкой, если конечно 
удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку 
зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь... А вот знаю 
одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему до 
сих пор мед носит!

Встречаются два друга:
- Слушай меня так прикалывает это DEMOкратия, жду не 
дождусь полной версии!