Один командировочный покупал жене бюстгальтер, но долго не
мог сказать продавщице, какой нужен размер. Та, решив 
помочь, спрашивает его:
- "Ну Вы хотя бы скажите, на что похоже: спелое яблоко,
груша, маленькая дынька?" Мужик долго размышлял и наконец 
ответил: - "Уши коккер-спаниеля".

- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день
  поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что
  будут ходить до моей cмеpти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
 ..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
        важно то, кто твой руководитель!

- Официант, у меня в супе муха!
  Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают
уже семь мух.
  - Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к 
священнику с просьбой объяснить это чудо.
  - Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. -
Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся 
про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и 
сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
  - Это было дело рук божьих?
  - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим
ружьем...

Встретились два друга.
  - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с
твоей женой.
  - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
  - Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
  - Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и
тебя-то на свете не было...