Если туалетным мылом моют туалет, то что же моют 
хозяйственным? 

Обыкновенный американский парень Джон провожает поздно 
вечером домой oбыкновенную американскую девушку Мэри. 
Подходят они к обыкновенному американскому дому и Джон 
театрально облакачивается рукой на обыкновенную 
американскую стену обыкновенного американского дома и 
говорит:
- Какой чудный вечерок, Мэри, не правда ли?
- О, да, Джон.
- Тогда почему бы тебе не сделать мне минет, Мэри?
- Нет, Джон, я не могу.
- Ну, почему же? Всего один маленький отсосик, чего тебе 
стоит?
- Нет, не могу, Джон.
...так они терли около часа. Затем выходит обыкновенная 
американская девочка, сестра Мэри, и произносит следующее:
- Я у тебя возьму, мама у тебя возьмет, папа возьмет, весь 
подъезд сделает, что хочешь, только руку с домофона 
убери!!!...

Приходит мужик к врачу 
проктологу на приём и жалуется:
- Доктор, я уже целую неделю срать не могу.
- Что ж, давайте посмотрим. Ба, да у вас же там цветы.
- А это вам, доктор. 

Г.А. Явлинский издал новую книгу: "Коррупция от "А" до "Ю".

Урок математики в школе. Учительница диктует условие 
задачи "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. На встречу ему 
из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько 
мне лет?" 
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: 
- 36, Марья Ивановна.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18. 

Жена - мужу:
- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении 
полов на примере собачек и птичек. 
Отец подходит к сыну и говорит:
- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну.
- Вот и у собачек и птичек так же.

Останавливает гаишник машину и глядит, водителю обезьяна 
минет делает, он интересуется что такое, водила ему и 
отвечает:
- Вот смотри, ударяешь ей по левому уху, она быстрее 
двигается, ударяешь по правому, медленнее, если хочешь, 
можешь попробовать.
Гаишник:
- Э не, ты так мне все уши отобьешь!!!

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
 

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку! (Выстрел).
- А почему так ма...