Жена мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости. 
Нужно бы приютить.
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Пригласил Василий Иванович Петьку во Францию, а Петька, в 
отличие от Василия Ивановича, во французском не шарит. 
Приехали, пошли в ресторан, Василий Иванович заказывает:
- А-ля креветка, а-ля борматуха.
Петька в непонятках... Василий Иванович объясняет:
- А-ля креветка - раки, а а-ля бормотуха - водка...
Поели, выпили... Пошли в бордель... Сняли девок, у Василия 
Ивановича все прекрасно. Отдраил он свою, выходит, а тут 
ему хозяйка говорит, чтоб пошел друга утихомирить. Заходит 
Василий Иванович в комнату и видит: лежит проститутка с 
раздвинутыми ногами, а вокруг носиться Петька и орет:
- А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветкa...
Увидел Василия Ивановича и говорит:
- Объясни ты ей, что раком я еe: хочу...

Заходит в коммерческий магазин бритоголовый "юноша" и 
требует к себе хозяина. 
Тот появляется и дрожащим голосом спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Я - Орбит.
- Это как? - уже почти шепчет хозяин магазина.
- Всего $500 и я буду защищать ваши зубы с утра до вечера.
- А с вечера до утра?
- А ближе к ночи к вам придет Кариес...

Три старушки хвастаются кто круче. Первая:
- Мне вот 76 лет, а я вот в жизни ни капли водки в рот не 
брала... Тфю-тфю-тфю 
(стучит по дереву).
Вторая:
- А мне вот уже 84 года, а я ни одной затяжки сигарет ни 
сделала... Тфю-тфю-тфю...
Третья:
- А мне уже 97 лет, и я до сих пор девственница... Тфю-тфю-
тфю...

- Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
- Да, нужно отправить на курорт тещу!

Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, 
отравился, зарезался... 
Вечером говорит, вытирая пот со лба:
- Вот весело провe:л денe:к!

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 
чемодана. 
Работодатель:
- А что вы умеете делать?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил 
их лбом. 
Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик.
- Да так ерунда - анальгин.

Кюpе обсуждает с вдовой, как будет пpоходить заупокойная 
месса.
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет 
стоить тысячу фpанков. Если вам это уж очень доpого - 
поставим десять. 
Это стоит 800 фpанков. Hу уж если и это доpого, будет пять 
свечей за 600 фpанков.
Вдова:
- А может одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело 
будет... 

- Мой сын - пpосто шедевp.
- Что, такой кpасивый?
- Hет, pаботы неизвестного мастеpа.