Посреди ночи в квартиру, в которой спят муж и жена, 
раздается звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать. 
На пороге стоит мужик и просит: "Слушай, старик, помоги 
толкнуть..." Муж, чертыхаясь, хлопает дверью, идет в 
спальню 
и все рассказывает жене. Жена начинает его стыдить, что же, 
ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на свете, 
опять встает, одевается и идет во двор. Выйдя на улицу, 
кричит: "Мужик, ты где?", на что в ответ получает: "Да 
здесь я, 
старик, здесь, на качелях..." 

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем 
на завтрак. 
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя 
съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем 
тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Урок в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, что для тебя есть большой облом?
- Большой облом - это когда иду я по улице, вижу на 
остановке 
- прекрасная девушка. Но тут приходит автобус, она садится 
и 
- уезжает... 
- Понятно, Гоги, садись. Гиви, а что для тебя есть большой 
облом?
- Большой облом - это когда иду я по улице, вижу на 
остановке 
- прекрасный юноша. Но тут приходит автобус, он садится и - 
уезжает...
- Я понял тебя, Гиви, садись... Вано, а что для тебя - 
большой 
облом?
- Для меня большой облом - это когда стою я на остановке... 
Приходит Гиви... А АВТОБУСА ВСЕ НЕТ И НЕТ... 

ПОЛЬША...... Ранняя осень..... Слепой садовник выходит в 
свой сад. Подходит к кустам, раз пощупал, подстриг. 
Подходит 
к яблоне, щупает:
- Так, хорошее яблоко, хорошо, а это гнилое, надо выбросить.
И, тут нащупывает он, пардон, чьи-то яйца, и начинает их 
сильно сжимать.
- Кто это?
-ыыыыыы
- Я спрашиваю, кто это?
- ЫЫЫЫЫЫЫ
- Я спрашиваю, КТО ЭТО?
- ЯЯЯ, ЯЯЯноооооок!
- Какой-такой Янок, я не знаю никакого Янока!
И начинает совсем сильно сжимать яйца!
- ЯЯЯЯЯноооооок, НЕМОЙ ЯНОК!!! 

Умер DOOMер, на распутье между раем и адом стоит. Говорят 
ему в небесной канцелярии: - Да-а-а, погубили душ немало, 
но 
поскольку при жизни хорошим человеком были, направим-ка 
мы вас в ад, но 3 желания перед этим исполним... - Первое: 
IDKFA, второе: IDDQD, третье: - ааа, черт с ним, отправляй 
скорее... 

Приходит лев с ежиком в ресторан и говорит: "Сегодня 
бесплатно ест тот, у кого самый большой рот. Правда, ежик?" 
Ежик: "Да-а-а-а-а-а!" 

- Марь Иванна, а что такое "зеленые"?
- Не что, а кто, Вовочка! Это такие люди, которые заботятся 
об 
экологии, о здоровье нашей планеты 
Вечером Вовочка папе:
- Представляешь, у нашей классной крыша поехала! Она 
говорит, что "зеленые" это люди, которые заботятся об 
экологии и т. д.
- Не суди ее строго, сынок. Отстала от жизни ваша училка, 
да 
поди и в руках их никогда не держала. 

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо 
отвечать"да" 
или "нет".Один из студентов подбрасывает монетку и 
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым 
закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже 
написали и ушли, а этот все сидит и монетку подрасывает. 
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю. 

Девочка прыгает, а на голове у нее бантики трясутся. 
Подходит 
к ней мальчик и спрашивает: 
- Девочка, как у тебя бантики держаться и не отлетают? 
- Ну как, как - отвечает девочка,- как прибили, так и 
держаться.

Привезли на просмотр Иосифу Виссарионовичу новый 
фильм,все волнуются. Фильм закончился, Иосиф 
Виссарионович покусывает свою трубочку... Заговорил: 
- Почему усы главного героя так похожи на усы товарища 
Сталина?! Растрелять! (пауза) - главного героя (пауза), 
родственников главного героя, режиссера, всю труппу 
(попыхивает трубкой), наркома культуры...
Нарком культуры побледнел, подбегает: 
- Иосиф Виссарионович... А может, мы у гланого героя усы 
сбреем? 
Иосиф Виссарионович задумывается: 
- Или так...