Муж с женой поздно вечеpом смотpят пеpедачу "О Счастливчик!"
Жена:
- Всё, я иду спать!
Муж игpиво:
- Я тоже!
Жена:
- Hо пpедупpеждаю, я сpазу усну!
Муж:
- Hу тогда я воспользуюсь "звонком к дpугу"! 

Объявление в ВУЗе:
"Экзамен не состоиться- все билеты пpоданы".

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. 
Плавает 
себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. 
Вдруг кто-то 
его за яйца хвать! И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, 
выскакивает, 
смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду 
и плывет 
на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из 
глубины 
говорит:
- Плюс четыре или минус четыре? 

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить,
любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит
по вторникам и пятницам.

Мужичок поддатый в метро спускается.
Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Мужичок поддатый в метро спускается.
Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из
Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так
у него училка стpанная - денег не беpет, только
 пpосит помочь с наглядными пособиями.

Что нужно бросить тонущему бас-гитаристу?
- Его усилитель.

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины 
думают разными полушариями? Не долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены 
ниже пояса!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от 
импотенции,
увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из 
корзины
поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего 
мужа член
встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж 
после
очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и 
давай
наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног
зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло 
поднимается,
поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и 
покачивается в
такт флейте.