Идет мужик. В голове невеселые мысли: "Жизнь херня, денег 
нет" и все такое. Решил повеситься. Взял - веревку, мыло, 
идет 
- дерево ищет. Смотрит - лежит лотерейный билет. Взял, 
пошел проверил - выигрыш 100 000 $. Радостный прибегает 
домой - кричит жене:
- Я 100 штук баксов выиграл.
Смотрит, а она вся в слезах.
- Что случилось, милая?
- Мама умерла. 
Тот забегает в другую комнату и похлопывая себя по бедрам 
шепчет :
- Попёрло, попёрло, попёрло .... 

Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать 
с 
детским садом, мама ему и говорит.
- Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом 
денег накопили - купим все, что захочешь.
Вовочка и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама 
сказала: 
- Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом 
купим тебе все, что захочешь.
Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни 
пятерки. Мама спрашивает:
- Что ты хочешь? 
- Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков.
Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама 
сказала:
- Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с 
папой денег и купим тебе, что захочешь.
Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не 
ходил, в общем закончил на отлично и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит:
-Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними 
пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится.
Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, 
получил он этот аттеста с одними пятерками.
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить 
что угодно, если он закончит школу на золотую медаль. 
Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки 
золотую медаль:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. 
Когда он поступил в университет. Мама говорит:
- Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, 
мы 
с отцом денег скопили.
Он опять же:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки 
купили.
- Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя 
сделаем.
Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл 
совсем. Получив красный диплом, говорит:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда 
он женился, его мама спрашивает:
- Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все 
оплатим.
А он:
- Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых 
шариков.
Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти 
дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в 
аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит 
и спращивает:
- Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя 
сделаем с папой. 
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
- Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только 
скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз?
Вовочка отвечате:
- 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы...
...и умер. 

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста булочку с маком.
А продавец (ухмыляясь):
- А может тебе ещe: и батон с героином, а, дорогой?

Компьютерный магазин. Заходит старушка, подходит
к прилавку и говорит:
- Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот,
он не работает!
Продавцы в совершенном недоумении смотрят на бабулю:
- Это как???
А бабуля и отвечает:
- Как, как, сколько я его в сарай не клала, ни одной
мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку
какую?

Суббота. Август. ЗАГС. После торжественного бракосочетания
спускается очередная пара на улицу. Встречает их, как и
положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить,
так сказать, память на всю оставшуюся жизнь.
А жених ему отвечает.
- Огромное спасибо. В следующий раз...

Hа лесопилку рабочим прислали новую японскую бензопилу.
Рабочие проверили бензопилу на березке:
- Вжжжжих ! - сказала бензопила;
- У бля ! - сказали рабочие;
Проверили на сосне:
- Вжжжжжжжжжжжих ! - сказала бензопила;
- Уууу бля ! - сказали рабочие;
Проверили на старом и огромном дубе:
- Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжих ! - сказала бензопила;
- Уууу бляааа ! - сказали рабочие;
Проверили на рельсе:
- Крхрхрхрхрхрхрхрхпррых ! - сказала бензопила;
- Аааа!!! Бляааа !!! - сказали рабочие. 

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают 
записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой 
человек все 
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый 
заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал. И удалился.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. 
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на 
сцену клуба, 
снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все:
- Что, корма завезли? Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ:
- Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.