Преподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, 
а один студент все никак:
"А вот это что такое? А это у нас откуда?"
Объяснили еще раз. Он опять не врубается. "А почему вот там 
вот такая-то штука?"
Голос с задней парты:
"Яша, перегрузись!"

Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на
другом берегу медведь ест сочную малину.
-Медведь, плыви сюда!
-Отвали,заяц.
-Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
-Надоел, уже!
-Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на
другой берег.
-Чё, заяц, надо?
-Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на 
том берегу такая сочная малина
растёт.

Заходит грузин в магазин:
-Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
-А зачем вам так много?
-Костюм!
-Но на костюм нужно метра три, четыре...
-А кэпка?!
 

Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
- Что подать?
- Двенадцать по сто...
Приносят.
- Первую и последнюю уберите.
- Почему?
- Первая тяжело идёт, а от последней с ног валюсь.

Разговаривают два грузина,
- У меня соседка- удивительная женщина
- Почему?
- А у неё 25 детей!
- Она что, Мать-героиня да?
- Нет, просто работает в роддоме,а зарплату выдают 
продукцией.

Видит мужик что у соседского парнишки появились деньги
и спрашивает:
-Откуда они у тебя?
-Заработал.
-Как?
-Вот после школы,выходим на улицу и помогаем пожилым 
переходить дорогу и за это они дают нам
1 рубль.
У мальчика было в руках 10 рублей и мужик спрашивает:
-Что,сегодня ты 10 человек перевел?
-Нет,только одну старушку.
-Как?! Ты взял с нее целых 10 рублей? У тебя совести 
нет,совести...
-Нет просто она вышла за хлебом и у нее не было других 
денег,но за это я ее перевел через улицу
10 раз,туда и обратно и в конце она оказалась там же где и 
вышла.
-Ну,а старушка?
-Ничего,сказала спасибо и пошла домой.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и 
температура.
- Высокая? 
- Да, метр восемьдесят пять! 

 
В Одесе по вокзалу мечется женщина и громко плачет.
К ней подходит еврей интеллигентного вида:
- Мадам, что случилось?
- Я опоздала на поезд на три минуты!
- Вы совсем сошли с ума! Опоздали на каких-то три минуты,
а плачете, как будто опоздали на все три часа!
 

Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит:
- Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе:
- Доктор, может мне куда-нибудь надо обратиться, поехать?
Доктор отвечает:
- Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
- А что, поможет?
- Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете 
привыкать.

Прилетают два новых русских в Дублин,
выходят из самолета, а там объявляют:
- Welcom to Dublin.
1й НР:
- Куда блин?
2й НР:
- Туда блин!