Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому 
послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... 
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали 
часы. 
Это подарок королевы, и они очень дороги мне. 
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы 
заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения. 
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к 
нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации? 
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил! 

Пришли чукчи в фотоателье фотографироваться. Сели 4 внизу, 
а 
3 - им на плечи. Сфотографировал их фотограф и спрашивает:
- Это все?
- Нет. Еще раз.
Теперь 3 внизу сели, а 4 - им на плечи и объясняют 
фотографу: 
- Нам сказали на паспорт сфотографироваться только мы не 
помним 3 на 4, или 4 на 3. 

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. 
- ОК.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок! 

На уроке, Вовочка отвечает закон Архимеда:
- Тело погруженное в тело... испускает жидкость. 

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две 
циновки и девять портретов Мао Цзедуна. 

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень -
 яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - 
красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо 
в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, 
лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. 
Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - 
грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из 
обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за 
версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в 
крови . 
Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу. 

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, 
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан 
упал. 
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У 
деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и 
кричит:
- Кто швишнет, убью! 

Грузин зимой на остановке в Норильске: - Бл*дь, Сибыр - двэ 
шубы надел - к-к-как в трусах стаю! 

- Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в 
баню".
- Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - 
местоимение, а помыться - предлог. 

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь 
переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по 
стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню! 
- Рады стараться, товарищ генерал!