На приеме у офтальмолога:
Врач: Любезный, да как Вы вообще сюда добрались? 

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, моя сила убывает!
- И как это проявляется?
- Ну, чтобы прижать его к ноге раньше мне хватало одной 
руки, теперь и двух мало! 

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа:
- Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. 
Почему?..
- Да у меня жена - сумасшедшая!!!
- ??????
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики... 

- Вовочка ты же пьяненький!
- Ага - в попочку! 

Подходит маленький слоненок к большому слону, в слезах:
-Папаааа меня звери у реки побили, "африканским пылесосом" 
назвали!!!
Большой слон в негодовании трубит общий сбор. Сбегается 
огромное стадо слонов. Вожак:
- Братва! Что же такое делается в старой доброй Африке? 
Всякая 
тварь норовит обидеть нашего брата! Вот сегодня на водопое 
слоненка обидели - оскорбили. Что будем делать?
Возмущенные возгласы:
- На разборки!.. Братву в обиду не дадим!.. Всех затопчем!..
Побежали. Пыль столбом. Грохот. Топот. Страшное дело. На 
встречу стая львов:
- Здорово братва!!! Куда бежите-торопитесь?
- Да вот такая вот ерунда со слоненком случилась,на водопое 
зверье наглеет! На разборки бежим!
- Да , это святое дело! Бог в помощь!
Бегут дальше. С неба стая орлов:
- Привет слоны-братаны! Куда спешите?
- На разборки! Слоненка побили!
- Ваше дело правое! Бог в помощь!
Бегут дальше, все на пути сметают. Вдруг голос ниоткуда:
- Стоооять!!!
Слоны как вкопанные останавливаются перед муравьем. 
- Куда же это мы бежим?
- Да вот понимаешь, слоненка обидели, на разборки торопимся!
-Так, никаких разборок, развернулись и по домам!!!
Слоны покорно разворачиваются и бегут в обратном 
направлении. Маленький слоненок в недоумении:
- Папа, какже это, мы такие большие и сильные, нас так 
много, а 
испугались какого-то муравья?
- Ну... понимаешь сынок... участковый он и в Африке 
участковый!!! 

Решил один мужик со священником в кегли сыграть. Играют 
они, толкнул мужик шар.
- Бл@#, правее надо было!
Священник ему:
- Сын мой, перестаньте так выражаться, иначе Бог вас 
покарает!
Играют дальше. И снова мужик промазал. И снова:
- Бл@#, левее надо было!
Сразу же после его слов на горизонте появляется маленькая 
черная тучка... Игра продолжается и после очередного 
промаха 
мужик снова ругается. Тучка увеличивается, приближается к 
игрокам и из нее вылетает молния, которая поражает 
священника. Из тучки раздается гневный голос:
- Бл@#, правее надо было! 

Самолет заходит на посадку задом. На аэродроме переполох, 
диспетчер пытается связаться с самолетом.
- Борт №ХХХ, ответьте! Первый пилот!
- Первый пилот пьян, и-ик!
- Второй пилот, ответьте!
- Второй пилот пьян, и-ик! 
- Бортинженер, ответьте!
- Бортинженер пьян, и-ик!
- А кто говорит?!!!
- Автопилот, и-ик! 

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. 
- Вот иду я по дороге и вижу...
- Гусары, хорошо зная характер поручика, хором кричат:
- Жопу!!!
- Нет, господа, вижу усадьбу. Вхожу в ворота и вижу...
Все снова:
- Жопу!!!
- Нет, господа, вижу огромный дом. Подхожу к дому, вхожу в 
дверь и вижу... 
- Жопу!!!
- Господа, я рассказывал вам этот сон? 

Идут папа (П) и его маленький сын (С), и видят как на их 
глазах 
одна собачка имеет другую :-) 
(C) - Пап, а что собачки делают?
(П) - ...понимаешь сынок, одна собачка расслабляется, а 
другая 
напрягается.
Идут они дальше, папа видит как сын напрягся и идет.
(П) - Сынок, ты чего так напрягся, расслабся.
(С) - Папа, просто я не хочу чтобы меня как ту собачку 
оттрахали... 

Жена пока муж был в командировке решила купить шкаф. 
Купила. Работники доставили шкаф, Занесли в квартиру, 
собрали, ушли. Проходит пять минут. На улице перед домом с 
грохотом проходит трамвай. Шкаф хлоп-хлоп, и сложился. Жена 
в шоке. Делать нечего, пошла за соседом, объяснила 
ситуацию, 
типа: проблемы со шкафом, помоги. Сосед Вася пришел 
быстренько собрал шкаф. Снова проходит травай - шкаф 
хлоп-хлоп сложился. Вася снова собрал шкаф и говорит:
- Я залезу внутрь и посмотрю изнутри из-за чего шкаф 
складывается.
В этот момент входит муж. Видит новый шкаф, на полу 
соседские туфли, в гневе открывает шкаф, видит соседа и 
спрашивает:
- И что-же, Вася, ты тут делаешь?
Тот в ответ:
- Вань, хочешь верь, хочешь, не верь - ТРАМВАЯ ЖДУ !!!