У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в 
кармане. Однажды любовница спросила его: 
Милый, сделай мне дилижанс .
Но я не знаю, что это такое, - ответил он.
Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс , 
сказала любовница и выгнала его.
Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к 
проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что 
такое 
дилижанс .
Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? закричала 
проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего 
не 
оставалось джентльмену, как вернуться к жене.
Дорогая, покажи мне дилижанс , попросил он у жены.
Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс ?! закричала 
жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. 
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть 
еще старая тетя, которая в молодости славилась своими 
любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил 
рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот 
дилижанс ?
Ах, дилижанс , дилижанс , сказала тетя, и умерла 

Бежит заяц по лесу страшно перепуганый. Лиса его 
останавливает и спрашивает:
- Заяц, ты от кого это удираешь? 
- Да вот, говорит, яавелся у нас в лесу жуткий зверь - 
ловит всех кого ни попадя и отрубает пятую лапу.
- Так и что же, у тебя ж их только четыре!?
- Дык он сначала отрубает, а потом считает. 

Три мужика решили ограбить первый национальный банк 
каким-нибудь необычным способом. Долго думали и решили 
поехать грабить на слоне. В банке все были потрясены видом 
слона и сразу отдали все деньги. Однако, не отъехали 
бандиты 
и двух кварталов от банка как появилась полиция и приказала 
им остановиться, что они сделать отказались. Полиция 
открыла огонь и убила слона. Трое грабителей стояли над 
телом убитого друга в слезах. "Почему он? Почему не меня 
убили?", печально вопрошал каждый из них. 
Один из полицейских подошел и озадачено спросил:"Зачем вы 
остановились, вы ведь еще могли попытаться удрать вместе со 
всеми деньгами. Вместо этого вы просто остановились и 
сдались, и все только из-за слона." Один из грабителей 
ответил: "Вы не понимаете, сэр, вы просто не представляете 
себе, какого труда нам стоило натянуть на его огромную 
голову 
чулок. 

Полицейский женщина остановила мужика за превышение 
скорости. Выписывая ему штраф, в машине она заметила кучу 
здоровенный острых мачете.
П.- Зачем они вам?
В.- Я жонглер и использую их в моих выступлениях.
П.- Я хочу проверить, покажите мне как вы это делаете. 
Мужик вылез из машины и начал жонглировать, сначала 
тремя, а потом и семью мачете одновременно, и так и сяк, и 
ия-яа спины, ия-под ноги и просто потряс полицейскую. В это 
время мимо проезжала другая машина, водитель которой был 
слегка выпивший. - "Бог ты мой! Гляди какой тест они ввели 
для проверки! Пора завязывать с выпивкой." 

Сын-урод подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, где мама?
- В ванной, стирает.
- Папа, где мама?
- Да говорю же тебе, в ванной стирает.
- Папа, где мама?
Отец не выдержал, как даст ему по морде.Тот полетел и прямо 
в ванную.Озирается вокруг:
- Мама, где папа? 

Гулял мужик по берегу моря. Вдруг видит - бутылка 
запечатанная. Открывает, оттуда джинн появляется и говорит:
- За то что спас меня, исполню любое твое желание! Мужик 
разволновался, мыслей много, да как крикнет:
- Хочу, чтобы у меня все было!!!
Джинн:
-Хорошо, у тебя все было! 

Нашла как-то девочка цветик - ПЯТИцветик. Сидит на 
скамейке и думает: "Чего бы загадать?". - Пусть меня 
колбасит, 
- говорит девочка, отрывая лепесток. И начинает ее 
колбасить.
- Нет не надо, чтоб меня колбасило - , и отрывает другой 
лепесток.
- Пусть меня плющит - отрывает другой лепесток девочка. И 
начинает ее плющить. И плющит ее, и плющит. 
- Нет, не надо" и ее перестает плющить. Сидит и думает, как 
бы распорядиться последним лепестком. Мимо идет мальчик и 
говорит ей
- Что ж ты, девочка такая эгоистка - все для себя, да для 
себя?.
Девочка (отрывая лепесток):
- Пусть мальчика плющит.

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху 
слышится голос:
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели 
это 
безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается 
нес

К нам сегодня приходил зоонекропедофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил. 

- Вовочка, не грызи ногти. Вовочка, не грызи ногти! 
Вовочка, не грызи НОГТИ!!!!! Вовочка, отойди от папиных 
ног!