Hовый русский идет по старому Русскому музею. 
Останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, смотрит внимательно 
и через
минуту изрекает:
- Hе, блин, ну ты смотри, какое попадалово, блин!

Медсестpа ставит больным клизмы:
- Талон есть? - ей показывают, она делает клизмy. - 
Следyющий... Талон есть?...
Следyющий!... Талон есть?.... Как нет талона??? - втягивает 
все обpатно. -
Следyющий!

Палач, близоруко щурясь - осужденному: 
- Свистни, плз, а то я плохо вижу... 

Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец 
выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль:
- Что этто ты теллаешь?:
- Окрестности опсираю.
(со вздохом): - А мне сапор мешаетт!

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными 
глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит 
указательным пальцем мимо своего носа и произносит с 
наслаждением: "Луиза". 
Негр любопытствует, мол, что сие означает."Этот палец", - 
отвечает белый, - "был овеян запахами влагалища Луизы". 
Негр пожимает плечами, 
обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с 
наслаждением: "Мамука"...

По улице большого города идет негр, а у него на голове - 
огромная лягушка. Все смотриат, но ни у кого нет храбрости 
спросить у негра, почему 
у него лягушка на голове. Нашелся один похрабрее, подошел к 
негру и спрашивает у него:
- Что это такое? 
А лягушка отвечает:
- Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой...

Бабушка:
  - Кто разбил тарелку?
  - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела
в его голову.

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а
пока хозяйка
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее
семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и
что-то ей
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
  - Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
  - Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее
создание,
чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что
"славный
малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на
несколько минут. И
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его
сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
  - Так как же ему удалось тебя успокоить?
  - Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка
успокойся,
маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот
этой треногой!"
Что мне оставалось делать?