- Я тут девушку встретил 
Глаза вишенки, грудь персик, фигурка 
яблочко...Скажите, это любовь!? 
- Авитоминоз, фрукты жрать надо!!! 

У русалки фигура: 90-60-25 руб./кг 

"Бога нет". Маркс. 
"Маркса нет". Бог. 

Сидит муж в ожидании рождения ребe:нка. Выходит доктор и 
как даст ребe:нком по стене. По ней растекается огромное 
кровяно-мозговое пятно. Муж в шоке, чуть ли не сердечный 
приступ.
Доктор: Шутка, ребe:нок уже родился мe:ртвым. 

Идут скрепка и картошка по рельсам. Проехала электричка. 
Скрепка встала, отряхнулась и говорит:
-Пошли, ПЮРЕ! 

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто 
можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. 
Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами 
Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы 
долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!" 

- Hаша гоpничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь ввиду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем 
она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, гоpячий ли 
утюг."
- Hу и что здесь особенного?
- Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп... 

У мужика бессоница. Ворочается бедняга с боку на бок. В 
голове роятся мысли:
- Интересно всe: ж таки - есть Бог или нет? Или всe: ж таки 
есть? Или всe: ж таки нету?.. Или есть?
Голос сверху: -Да нет меня, нету! Спи уже! 

Останавливает ГиБДДшник бетономешалку. 
- Что везешь?
- Бетон.
- Что-что?
- Ну, бетон мешаю. 
- Кому мешаешь? 
- Да никому я не мешаю - просто машина такая. - Какая-такая 
машина?
- Це - ментовоз!
- А! Понятно, спецмашина. Проезжай! 

Украинец заходит в вагон проходящего позяда, открывает 
дверь в купе и видит там сидящих троих негров: 
- Тю, хлопци, а шо тут горело?