Летит самолe:т. Один пассажир причитает:
- Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А 
она что, #$#$#, сама себе свет включить не может?!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и 
пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает, смотрит 
задумчиво вниз и говорит:
- Ну, блин, я и упилась сегодня...

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них 
нет. Решили взять 
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по 
уткам. И что характерно, 
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей 
дури бежала по воде, едва 
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила 
еe: охотникам. 
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то 
хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пe:сик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни 
хрена не умеет!

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

Летит наш турист в США на американском самолете. Подходит к 
нему стюардесса и 
говорит:
- Сэндвич, плиз.
- Бабки ноу.
Стюардесса пошла посоветоваться с пилотами, а те в свою 
очередь запросили 
помощь в переводе с земли... Стюардесса снова подходит к 
туристу и говорит:
- Сэндвич, плиз.
- Бабки ноу.
- На халяву, плиз.

Директор завода вызывает своего зама:
- Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через 
месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать 
по этому поводу?
- Спасибо папа!

- Почему пиво выходит быстрее воды?
- Потому что воде ещe: нужно цвет менять, а пиву нет.
- Почему "Клинское" пиво выходит быстрее другого?
- Потому что ему не нужно даже вкус менять.

Два американских туриста в Коста- Рике. Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они 
намазывают руки соком 
каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и 
перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы?

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров 
и белых. Жара 
страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается 
спор, а потом и драка 
на расовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается 
унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну, 
представьте себе, что 
мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В 
дверях водитель 
автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно?! Сейчас все садимся и 
едем дальше. А чтобы 
впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а 
темно-зеленые - в конец!