Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ:
- Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему 
быстр?
- Выбросьте его из окна.

Вопрос армянскому радио:
- Кто самый популярный парень на нудистком пляже?
Ответ:
- Тот который, может принести сразу две чашечки кофе вместе 
с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
Ответ:
- Та, которая съедает последний пончик.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

Вопрос армянскому радио:
"В чем разница между лицом и мордой?"
Ответ: "Разница такая же, как между "облицевать" 
и "измордовать"".

Едут в одном купе русский и чукча. Русский видит, что у 
чукчи немеренно денег и решает его обхитрить. Говорит:
- Давай сыграем в игру. Я загадаю слово. Ты мне задашь 100 
вопросов. Если после этого отгадаешь слово - я тебе дам 100 
долларов, если нет - 
ты мне.
Долго его уговаривал, наконец чукча согласился. Русский, 
недолго думая, загадывает "моржовый хуй".
Чукча задает первый вопрос:
- Это вкусное?
Р: - Думаю тебе понравится.
ч: - Моржовый хуй?

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что 
однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы 
думали? - из моей 
ленточки к ордену почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его 
итальянский офицер, - что когда принимает ванну, 
пристегивается к крану цепочкой, 
чтобы не унесло ее водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок 
хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым 
вареньем, так вона 
случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що 
вона бэрэменна...

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. 
Заклеил царапины. Утром 
жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить 
свою олимпиаду - кто 
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. 
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, 
третий, четвертый, 
пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского 
спортсмена, на трибунах 
русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, 
третий, четвертый, 
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. 
Французского спортсмена 
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на 
трибунах разминается 
красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, 
третий, четвертый, 
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, 
одиннадцатый, двенадцатый, 
тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский 
спортсмен разминается 
красненьким.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужской орган стать ударником коммунистического 
труда?
Армянское радио отвечает:
- Нет, не может, т.к. он поднимается без всякой надобности 
и плюет на свое рабочее 
место.