Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы женский 
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек yгостил, а пpетензий, 
пpетензий... То титьки
маленькие, то жопа холодная...

В древние времена, когда первобытные люди охотились на 
мамонтов, один 
из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так 
появились 
командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного 
мяса, один 
предложил положить его в холодную пещеру. Так появились 
заместители по 
тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не 
обнаружили. Так 
появились прапорщики. 

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их 
американцы, 
переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела 
одного тоска по 
родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал - ни в 
какую. Тогда 
попросил его прислать фотографию: если все нормально - то 
простую, а если 
что не так будет - то с "Беломориной". Второй, только к нам 
заявился - его 
сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, 
мол, друга из 
Штатов - отпустим... Получает первый от второго письмо. 
Приезжай мол, тут 
все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: 
стоит парень 
довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая... И 
В КАЖДОЙ 
РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"! 

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать 
в молоке, будет 
мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со 
второй полки, 
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили? 

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу. Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу. Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу. Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу. 

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по 
малой нужде в 
кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с 
криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что 
делать. Коля 
связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка 
укусила - что делать? 
Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из 
ранки... 
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... 
Коля, медленно 
снимая наушники:
- Помрешь ты Вася... 

Разговаривают двое Н.Р.
- Как съездил в Париж?
- Отлично! Сразу же снял француженку!
- А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь.
- Рисунками. Предлагаю выпить - рисую стакан. Предлагаю 
поесть - тарелку. 
Хочет она потанцевать - рисует фигурки. А однажды она 
нарисовала 
кровать...
- Ух ты-ы!
- Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью? 

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. 
Мама стучится 
в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите! 

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум...
- На! Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их 
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?