Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
- Лягушка.
А почему синяя?
- В спортивном костюме.

There's a guy sitting on the balcony of a very high 
building. Suddenly he 
hears somebody shouting: "Mohammed, your wife died!" Well, 
the guy 
is thinking, my wife is dead, why should I live? And he 
jumps from the 
balcony. After falling a dozen meters down, about half of 
the way to the 
ground, he thinks: "Shit, I'm not married!" And then, just 
before hitting 
the ground: "And my name is not Mohammed!"

Приходит мужик к врачу (логопеду) и говорит:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю.
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч".
- Ну не чавчем!

Приходит как-то молодой индеец к старому мудрому вождю с 
вопросом. Как говорит ты, вождь даешь имена детям, а стары 
мудрый вождь и отвечает:
- Родится девочка, я выхожу из вигвама смотрю вверх вижу 
идет снег и называю «ТИХО ПАДАЮЩИЙ СНЕГ», родится 
мальчик, выхожу и смотрю вниз вижу бежит ручей и называю 
«БЫСТРО БЕГУЩИЙ РУЧЕЙ», а ты «СОБАЧЬЯ СВАДЬБА» 
зачем все это спрашиваешь?.. 

Выхожу я как то из ресторана, и тут какая-то СВОЛОЧЬ 
наступает мне прямо на галстук... 

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет 
маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он 
спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы 
кидает ящик на землю: 
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный 
сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница: - Ой,а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, 
сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Проходит в купе.
Попутчик: - Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам 
сушил, сам лаком покрывал, вот, жене в подарок везу.
Приезжает на вокзал. 
Таксист: - А что это у тебя такое? 
Мужик, спокойно: - Морская звезда, сам ловил, сам сушил, 
сам 
лаком покрывал, вот, жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это 
у 
тебя такое?
Мужик, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, 
покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью: - Морская звезда! Поймал, засушил - жене 
в подарок привез!!! 
Звонит в дверь. Жена: - Ой, милый,а что это у тебя такое? 
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: - 
МАНДАВОШЬ!!!

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает: 
- Ну, доченька, кого ты там видела? 
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал 
так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"! 
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в 
двеpь. 
Откpывает. 
Hа поpоге мужчина: 
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы 
относитесь к 
анальному 
сексу? 
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. 
Тот же 
мужчина: 
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите 
пожалуйста, 
любите ли вы 
секс в позиции 69? 
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову. 
Звонок на следующий день, все снова: 
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится 
ли вам во 
вpемя 
оpгазма слушать непpистойности? 
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. 
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит: 
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его 
задеpжать. 
Hа следующий день все как обычно: 
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный 
секс? 
Женщина: 
- Весьма. 
- И анальный? 
- И анальный. 
- А 69? 
- Очень люблю. 
- А чтоб с садомазохизмом? 
- Обожаю. 
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у 
него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей 
женой? 

Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену 
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
-Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.