У одного хирурга-косметолога спросили о максимальном 
возрасте женщин, которые к нему обращались за помощью. Он 
ответил :
- Была одна лет 90.
- И на сколько она стала выглядеть после операции?
- На 60.

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский 
атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в 
восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный 
куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно 
говорит, - опять галлюцинация.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии 
он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову 
держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик 
хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. 
Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

Мужик на приеме у сексопатолога жалуется:
- Доктор, меня постоянно мучают сексуальные фантазии. На 
чтобы я не посмотрел - все связано с сексом.
Доктор достает из стола изображение квадрата и спрашивает у 
мужика, что он видит. Тот говорит:
- Это окно. В комнате выключен свет. Там лежат мужчина и 
женщина и занимаются сексом.
Доктор достает изображение треугольника и спрашивает, что 
он видит сейчас.
- Это палатка. В ней мужчина и женщина и они там занимаются 
сексом.
Доктор выписывает ему какие-то таблетки и назначает 
следующую встречу. Мужик, уходя, говорит:
- А вы доктор тоже фрукт еще тот - такие картинки у себя в 
столе держите!

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, 
собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только 
что попал.

Один мужик, ужжжасно больной, решил сам себя излечить. 
Увлекся он учением г. Малахова. Пил мочу, выпаривал еe: в 
кухне. Запах в квартире был хуже, чем в общественном 
троллейбусе. Один раз, начитавшись рекламы, купил 
себе "Кремлевскую таблетку". Проглотил. Но человеческая 
натура - жадная. И вот оно подумал, а почему это такая 
дорогая вещь должна использоваться всего один раз? Пошел он 
в туалет, а вместо унитаза использовал сковороду. Вышел с 
полной сковородой на кухню, чтобы при более ярком свете 
поискать таблетку, как его увидела жена:
- И это ты собираешься ЖАРИТЬ?

Семья на отдыхе. Отец тянет пиво, мать решает кроссворд, 
ребенок крутится рядом.
- Папа, а почему трава зеленая?
- А черт ее знает.
- Папа, а почему небо синее?
- А черт его знает.
- Папа, а почему...
- Hе приставай к отцу, он отдыхает!
- Hет, пускай спрашивает. Кто-то же должен объяснить ему 
устройство мира!

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При 
приземлении двух из них схватили, третьему удалось 
скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к 
населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две 
фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он 
поднял руки...

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за 
столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой 
же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!