Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на 
траве. Муравей 
долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
- Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были. 

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям 
говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в 
трусы не 
заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, 
ладно, 
туда-сюда, возвращаются дети. Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не 
испугались - 
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли. 

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас 
гомосексуалисты живут? 

Два соседа встpечаются на лестничной площадке. 
- Как дела, Коля? 
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет. 
- Покажи, где. 
- Здесь. 
- Это почки. 
- А ты что, вpачом pаботаешь? 
- Hет, милиционеpом. 

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, 
однако.
Ему уж сто раз объясняли :
- Мужчины не рожают.
Hе унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с 
той же 
просьбой к начальнику партии. "Пойдем", - ответил тот, -
 "сделаю тебе 
ребенка". И чукча пропал. Hеделю нет, две. Геологи 
обрадовались. 
Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный. 
Гладит себя 
по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду.
Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
"Да так,-отвечает,- ничего особенного, операцию 
небольшую... 
Задницу зашил" . 

Маэстро! Обращается (Д)ама к (Х)удожнику.
(Д) - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
(Х) - Конечно! Сейчас я разденусь:

   Ползёт нарк по полю марихуаны:
   - Трава, Трава... 
   Из-за кустика выползает кобра: 
   - Ш-ш-ш-ш-ш-ш. 
   Нарк, отодвигает кобру рукой: 
   - Глюк. Трава, трава, трава.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты 
стоит огромный железный ящик. Гитлер
спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное 
миниатюрное подслушивающее
устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
- раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто 
поднять не может, - ответил Мюллер.

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной 
виллы. Его тошнило, в левой руке
был зажат женский бюстгальтер, из правой - торчал обрывок 
записки:
"Разрешаю расслабиться. Центр."