- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
  - Да, признаю.
  - Вы что, умеете играть?
  - Не имею понятия, как это делается.
  - А зачем же вы его украли?
  - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет
на нем каждый вечер...

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает
дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся 
видом:
  - Простите, у вас чернила для авторучки есть?
  - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! -
отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
  Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
  - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам
чернила принес.

Жена - мужу:
  - Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
  - А ты бы стала играть с человеком, который все время
подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную 
истерику?
  - Нет, конечно.
  - Вот и он не стал.

Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно.

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то 
возни возле елки.
Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего 
подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
- Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, 
сбивайте палками!...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. 
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я 
дрожать перестану

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - 
дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 
раз, 10 раз, 10 раз...
Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но 
жена довольна, довольна, довольна...