Переполненный автобус, женщина с сумкой продираясь через 
толпу:
- Мужики, осторожно, яйца.
Мужики:
- Ты что сдурела? Полный автобус людей, а ты сумку с яйцами 
тащишь.
Женщина:
- Да не. У меня там гвозди.

Дедушка читает внуку сказку:
- По небу летел Змей-Горыныч и истошно кричал...
- Дедушка, а что значит "истошно"?
- Ну... Это примерно вот так: "Э-ге-гей, бл#-а- адь!!!"

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не 
хватило!

Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в 
лужу. Рядом проходил 
другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою 
кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она 
великолепно, но всем 
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает 
согласие. В других, двойное 
отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка 
в мире, в котором 
двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты (с сарказмом):
- Ну да, конечно.

Один новый русский решил по старой доброй памяти
покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в
троллейбус не влез...

Новый русский своей обольстительной жене:
  - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради
Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же,
как и вчера?
  - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на
примерку, мне
надо было  срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в
салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла
уйти оттуда с
пустыми руками!

Останавливает гаишник нового русского:
  - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
  Новый русский протягивает сотню.
  - Так.. Дыхни-ка еще раз!
  Новый русский дает полтинник.
  - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит
он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и
говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и
будет
ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку
к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,
Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь,
а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин
друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!