- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно
хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но
ничего, я нашел
способ отучить его!
 - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
 - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный
карман прыгающую
мину.

- Моя новая домработница очень воспитанная, - рассказывает
одна дама своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не
постучав и не узнав, не находтся ли там кто-нибудь.

Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец 
возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось
повозиться...

Жена говоpит мyжy:
- Послyшай, мы так давно не выходили из дома.
Hе сходить ли сегодня вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься?
- А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты
веpнешься pаньше, чем я, оставь свет в пpихожей.

Приходит мужик в роддом, к жене:
- Ну как, мальчик родился?
- Нет.
- А кто же тогда?

- Доченька, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.

Голодноватые советские годы застоя. Еврейская семья отмечает
праздник, куча гостей, стол с угощением, посередине - 
баночка с
красной икрой. Рабинович хватает банку, начинает загребать 
икру
ложкой. Ему вежливо говорят:
- Рабинович, Вы любите икру?
- (не переставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, которые тоже любят икру...
- Ну вгяд ли так же сильно, как я...

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет
он ее и в момент оргазма ей говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" 
заходит
студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- "Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы 
для
гавайских гитар?"
- "Нет сударь, но могу предложить коровьи пизды, для
губных гармошек!"