661. Hа пpиёме y психиатpа.. -Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! -Действительно, очень стpашно. -=8-[ ] -Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...662. Судья: -Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний? Свидетель: -Да. Мне обещали "Волгу".663. Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя: -Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война? (Т)елохранитель: -Hепомню. (М): -Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику? (Т): -Десять. (М): -Правильно. Теперь можешь ответить сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война. (Т) довольно: -Hеужели десять?665. Достоверно: Табличка в столовой геофака Ростовского университета (середина 80-х): "Стол для грязных разносов".666. Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете!667. Наc Reboot, а мы крепчаем...668. - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... [смущенно] - А какой у тебя ротик! - Хм... [смущенно] - Какой носик! - Хм... [смущенно] - А какие ушки! - Дурачек... [закрывает лицо ухом]669. В автобус заходит пьяный. - Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору. - А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор. - А-а-а... И два пива...670. Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.671. Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят. |
Этот сайт создан для того, чтобы желающие могли узнать, как выглядело сайт-сообщество Тимус и чат Тимус в далёком 2001 году. Сайт работает на сервере компании Анима.
Немного рекламы нашего сайта: разработка сайтов в Екатеринбурге - создание сайтов в Екатеринбурге - Мы не просто создаём сайты, мы продвигаем компании, приводим клиентов и помогаем зарабатывать деньги.