Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас 
вообще мозги отшибe:т - а если кто-нибудь постучит, как 
ответить? "Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос: 
"Кто там?" Написал, вопросительный знак поставил. 
Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Премьера в Большом театре. Полный аншлаг. В зале собралась 
вся богема Москвы. Путин с Клинтоном сидят в первом ряду. 
На сцене идет феерическое шоу. Вдруг посередине 
представления неожиданно гаснет свет. Проходит 10 минут 
зал в недоумении. Вдруг из глубины сцены появляется 
маленький огонек света, который постепенно приближается и 
начинает принимать очертания. Все видят, что это мужик в 
грязной ночнушке и со свечей в руке. Мужик постоял на сцене 
некоторое время, снимает штаны и начинает заниматься 
онанизмом. По залу прокатилась волна недоумения. Голос из 
зала:
- Мужик, ты что офигел!
Тот в испуге гасит свечу:
- Кто здесь?! 

Волк в лесу решил рэкетом заняться. Ходит, со всех деньги 
собирает. А Заяц бар содержал. Вот думает он, как от волка 
избавиться, и решил медведя себе крышей устроить. Медведь 
ему говорит: "Когда волк за деньгами прийдет, ты его 
спроси, 
где его панама". Hа следующий день:
В: Заяц, я за деньгами пришел.
З: Волк, а где твоя панама? Пока волк в непонятках стоял, 
медведь выскочил и с криком "Вот твоя панама!" одел на 
медведя крышку люка (этот момент показывать надо). Волк 
загремел в больницу. Прошло некоторое время, волк 
выздоровел, выписался из больницы. Заяц опять к медведю. А 
медведь ему: "Все Ок. Спроси его про часы." 
В: Hу, заяц, давай деньги! 
З: Волк, где твои часы? 
В: А вот мои часы!!!
М: А вот твоя панама!

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. 
Они подходят к дверям квартиры, где скрывается бандит. 
Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет 
другому: - Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу! 

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю 
племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом 
вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда - волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка 
с первого раза зажглась.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в 
беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские 
Жена:
- Где был?! 
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил? 

Разговаpивают два священника:
- Пpедставляешь веду службу а в пеpвых pядах стоит женщина, 
нет ну ладно без головного убоpа, так еще и куpит, а как 
увидел 
чуть пиво из pук не выpонил.

Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет, не орет.
- А ты ее выжимаешь?

Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать 
двумя руками!"

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель 
спрашивает:
- Вано, ти выучиль басня дедушки Крылова?
- Да, выучиль.
- Расскажи, дарагой!
- Дедушка Крыладзе, басня: "Стрекозель и муравель". Жил-бил 
адин насеком, звали его стрекозель. Пил, курил, по женщинам 
ходил - дом нэ строил, да... Жил-бил другой насеком, звали 
его 
муравель. Не пил, не курил, по женщинам не ходил - дом 
строил, да. Пришел зима. Тот насеком, каторый дом строил, - 
дом пастроил...(пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умер, то ли в армию забрали...