Прилетают два новых русских в Дублин,
выходят из самолета, а там объявляют:
- Welcom to Dublin.
1й НР:
- Куда блин?
2й НР:
- Туда блин!

   Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают 
радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки 
улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 
дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения 
уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через 
пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз 
погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц 
просьба ставить машины... И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Ничего себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не 
закончишь школу!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. 
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять 
сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый 
отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Пустыня. Во всю прыть бегут две страусихи. За ними два 
страуса. Страусихи прибавили скорость, страусы тоже. 
Страусихи уже из последних сил еще прибавляют, но страусы 
не отстают. Одна страусиха говорит другой:
- Нет нам не оторваться, давай спрячемся.
- Давай.
Останавливаются и голову в песок. Страусы подбегают, крутят 
головами недоуменно и один говорит другому:
- А девчонки-то куда делись?

Жена, собираясь на юга:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Привози, что хочешь, сейчас все лечат.

Пошли раз мужики на охоту, видят- берлога. Начали они в ней 
палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и 
бегом, бегут по лесу - медведь уже близко. Мужики на дерево 
забрались, а медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь 
начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Сейчас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, 
мужик опять целится и говорит второму:
- Сейчас я ему член отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не трахаться лезет

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена 
ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-
то не так.
И начинают заниматься любовью. Стоны, вздохи, обоюдный 
оргазм. Доктор:
- Да всe: у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы 
должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят:
- Доктор, посмотрите ещe: раз!
Опять занялись любовью. Опять всe: нормально. Заплатили 
полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не 
выдержал и спросил:
- Какого черта вы мне голову морочите?
Мужчина отвечает:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не 
можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне 
стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, 
и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Переполненный автобус, женщина с сумкой продираясь через 
толпу:
- Мужики, осторожно, яйца.
Мужики:
- Ты что сдурела? Полный автобус людей, а ты сумку с яйцами 
тащишь.
Женщина:
- Да не. У меня там гвозди.